Анекдоты

Учитель спрашивает у класса:
— Дети, кто знает, что такое совесть?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!

Корреспондент CNN:
— Господин президент, вы допускаете, что президенту Зеленскому может не понравиться ваш мирный план?
Трамп:
— Вы знаете… Как у нас говорится, «Нравится — не нравится, терпи, моя красавица»...

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

В России две беды: бабки и мошенники

— Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание?
— Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.

Приезжают руководители европейских стран к Трампу в Белый Дом, и плачут:
— Дональд Фредович, Путин нас нах%й послал!
— Хм… а почему вы решили, что это здесь?

— Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
— Это просто совпадение.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
— Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
— Предоплата, постоплата и безлимит.

Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки…

Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.

— Дядя Гриша, вы фокусник?
— Нет, Вовочка, с чего ты взял?
— А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
— Машенька, что ты лепишь?
— Кошечку!
— Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
— Бегемотика!
— Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?
— Не-е-е… Ослика делаю.
— Так ведь непохоже?!
— А я пока только хуй слепил.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!