Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл
волынку.
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
— Я, доктор, жениться собираюсь.
— И сколько же лет невесте?
— Восемнадцать.
— Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь
смертельный исход...
— Ну, что ж поделать, — вздыхает дедуля. — Если ей суждено умереть...
На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые
отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном
произнесли?!
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну… много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно — мол, климакс… Проходит время…
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей…
Врач в шоке:
«Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!»
А женщина ему:
«Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька —
выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не
растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!»
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
Врач: — У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: — Давайте хорошую.
Врач: — Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: «10 дней не пить!» Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: «Ладно, после Нового года зайди».
— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.
Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.