Анекдоты

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?
— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
— А что такое рифма?
— Погоди-ка… Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».
Вовочка, после некоторого раздумья:
— И на это он живёт?

— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
— Сковородка.
— Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?
— В ручке.

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка — горящей бумажкой. Марьиванна:
— Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
— Куууда? Куууда? Прроолился.

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня» и помыл его...

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел...
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел...
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу.
Врач:
— Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
— Люся, как дела?
— Плохо, все порвали.
— Как? ВСЕ порвали?
— Да нет, потом все зашили.
— Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, у меня проблема.
-Что, не стоит?
-Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место — удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
-Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький х**ек. Он, окрыленный, прибегает к врачу!
-Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
-Нет, не могу. Это еще не опробованное средство...
-Ну под мою ответственность, прошу Вас.
-Ну, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х**йков.

У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену...

Валерий Залужный призвал заключить мир «без полной победы над Россией». Видимо, он больше не считает обязательным захват Украиной Владивостока.

Если к каждой опросной анкете добавить пункт «Пошли бы вы нахрен со своими анкетами», то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.

Долина стала известнее Пугачевой, но это ее не радует.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.