Анекдоты

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

На уроке математики учительница:
— из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
— я уже готов ответить!, — перебивает Вовочка, — это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

Вовочка подходит к маме:
— Мама, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-ам, ну да-ай!
— У меня нет, пойди попроси у папы.
— У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
— И о чём же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
— Женщина сказала: «Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!». А папа сказал: «Да, да, я его непременно выпорю!».

— Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя — «Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля — Мой папа бухг… бугх… булгх...
Учительница — »Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка — «Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер».

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
— Иди в медкабинет на диспансеризацию.
— А зачем?
— Хирург там будет. Бегом.
— А что он будет смотреть?
— Всё будет смотреть.
— А хозяйство будет смотреть?
— Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Из советской педагогики.

Сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка пишет «Отлично» и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

Учительница на уроке:
— Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
— На букву «Х», в котором нет буквы «У».
Вовочка ответил мгновенно:
— Хер!

Разговаривают родители учеников:
— Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
— У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

— Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: «Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд».
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а «на конец» надо писать слитно или раздельно?

— Вовочка, чем ты занимался на каникулах?
— Шваброй кошку пердолил.
Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.
Вовочка:
— Хе-хе… Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!