На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.
Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
— И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
— Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
— Земля… Венера… Марс… Сникерс...
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
— Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
— Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
— Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
На уроке учительница:
— Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
— Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
— Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
— А я задолбался дома мусор выносить!
— Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
— Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!..
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
На уроке математики учительница спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 3+4?
— Два, Мариванна!
— Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
— А меня уже пригласили работать в полицию — считать демонстрантов.
— Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?
— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
— А что такое рифма?
— Погоди-ка… Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».
Вовочка, после некоторого раздумья:
— И на это он живёт?
— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
— Сковородка.
— Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?
— В ручке.