На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

В школе на уроке астрономии:
— Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
— Женщины.
— Воздуха, Вовочка!
— Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

— Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
— А я его наказал за двойки.

Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:
— Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?
— Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин.
Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:
— Так яблоко от яблони недалеко падает…