Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П — Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М — Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П — А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П — Ну как?
М — Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П — А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.
П — Ну как там наша милиция?
М — Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П — А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М — Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П — А давайте заставим их платить, за то что они работают!!

Через месяц:
П — Ну как?
М — ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

—
3.09K
Нет комментариев. Ваш будет первым!

Другие анекдоты

Интересно, а знает ли Президент правду о том, что думают россияне об ограничениях интернета, запрете телеги и ситуации в Новосибирской области?

Учитель спрашивает:
— Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?
Вовочка:
— Бензин подорожает.
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа говорит, что когда происходит какая-то непонятная хуйня, всегда бензин дорожает.

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

На Зимней Олимпиаде в Италии сборная Украины заняла первые 200 евро.

— Сёма, шо ты скажешь за название «Эпическая ярость», которое американцы дали своей операции в Иране?
— Скажу, что «Охреневшие от безнаказанности» подошло бы больше...

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.

Посещая этот портал, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.